Besteiras – Parte III
Hej, hur mår du? :)
Faltam 13 dias para 2009 acabar e como havia lhes prometido, passei todas as besteiras que ouvi nas aulas deste segundo semestre do caderno para o Word. Mas como o texto ficou gigante (6 páginas!), preferi dividi-lo em três partes. Aqui está a primeira. A segunda será postada em breve, não se preocupem. ;)
Começaremos com seis professores e suas afirmações sem-noção, seus problemas de dicção, verbos e por aí vai. Mas antes de começar:
• Apesar de tudo, errar (de vez em quando) é humano.
• Não citarei o nome dos professores (eles nem sabem que eu anoto seus deslizes!).
• Créditos à Mon (http://monlovehagiri.blogspot.com/), que me ajudou a anotar coisas absurdas proferidas durante a aula. Diolch yn fawr, Moon! <3
Aspirante a professor de inglês:
“Visitantes indesejosos.”
“in ‘sáicôus’” (pronunciando a palavra “circles”)
“You don’t need to wÓrry”
“Vou criar um troféu ‘manezinho de ouro’!” (você será o campeão, com certeza.)
“Letra S de Solange”
“Quem é o mané que ta falando? O xarope?” (Só pode ser você)
Professor de filosofia:
“Sentimentos individuais… De cada um.”
“Quando que você aprendeu que atravessar a rua sem olhar para os lados é perigoso? (Agora contemos os exemplos que ele dá) Talvez quando seus pais te disseram (1), ou você viu um acidente (2), ou sofreu um (3)… Mas em AMBOS os casos…”
“…Ou se somos pessoas que temos sentimentos.”
“Esse samba que eu vou tocar não tem nada a ver com pagode.” (????)
“Todo movimento é movimentado por algo.” (??????????)
Professor de biologia e seu ótimo humor:
“Ônzima…” (“Enzima” + ”em cima”… há-há-há)
“Quer que acende?” (Mais um verbo assassinado, SERÁ POSSÍVEL, MEU DEUS?)
“Sempre tem uma reprodução intermediária aqui no meio.”
“Indireto é quando tem um agente polizissassor… Tsc, Polinizador.”
“Alternativa B de bis… coito, hahaha”
Professor de física e suas piadas superchiquedez:
“Quem é o funkeiro da matemática? É o mMc!”
“E a resposta não é Leonardo, mas dá vinte.”(tum-tum, tsss)
“Exercício 5… Valendo uma foto do professor de geografia com sunga de tigrinho!”
“Foi um momento gay… Momento Nárnia, de sair do armário!”
Aluno aleatório: “Ainda não acabou, meu Deus?!”
Professor: “Pode me chamar de ‘professor’.”
Aluno aleatório: “Quem é a mãe do Joules?”
Professor: “A velha da Quacker”
*Piada interna (só quem estuda comigo vai entender) *
Aluno aleatório: “Quem foi o Amaral?”
Professor: “Foi um apóstolo de Cristo!”
Professora de matemática e suas afirmações estranhas:
“Corta-corta do produto que é uma delícia.” (Err…)
“Assim ceis me apavoram!”
“Mas se souber fazer soma e produto, você se lambuza.” (Hã?)
“Quando você tem um negoção assim…” (o_o)
“Sem pudor, eu passo a faca nesse log.”
“Olha esse exercício, que feio. Não tá elegante. Então ‘renomeia’ pra poder conversar com o seu exercício.”
*Para um aluno* “Calma, lindo. Eu não comecei daí porque eu sou louca, confia em mim!” (hahaha, foi ironia, né? Né?)
“É simplisérrima” (facilissimamente fácil!)
“Ranca fora!” (Pa podê resolvê, né)
“Aí você lê lá: para percorrer 10m, um cara levou 6h… É uma lesma, né?”
“O que a gente faz é subtrai.”
“Só que o lucro que ele obteu, quanto que era?” (“OBTEU”!!! Chamem a polícia!!!)
A outra professora de matemática e seus problemas com concordância verbal:
“É provável que cai na prova.”
“Quero que vocês olham pra lousa.”
“Ele quer que a gente simplifica.”
“Eu quero que você termina…”
“Eu não quero que vocês copiam.”
(Ainda anotei, sem brincadeira, mais umas sete, oito frases como essas aí em cima, mas acho que já chega, né? -__-)
“É infinito porque isso não acaba.” (:B)
*Sala na maior bagunça* “OOOW! Quando eu começar a tirar, vai sair!” (wth???)
“Esse eu acho que é o mais difícil da aula, mas é muito simples.” (wtf???)
“Abre outra chaves…”
“Se me atrapalhar vai pra fora, tô só avisando, tá?”
“Você pode fazer assim se quiser, mas NÃO! Tem que fazer desse jeito aqui.” (comofas?)
“O outro é igualzinho só que tem um detalhe, não é igual.”
Professora: “Gente, esse exercício é muito fácil!”
Aluno aleatório: “Professora, o que é difícil pra você?”
Professora: “Nada.”
(E para finalizar esta primeira parte…)
*Depois da professora passar umas cinco fórmulas para usar na aula…*
“Olha, não precisa decorar…
…Mas tem que saber pra prova.”
Aguardem as outras partes :D
Hej då!
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Meme.
Já leram a página ”sobre” no Mwyaren Fair? Pois bem, lá eu deixo bem claro que não tenho regra nenhuma para escrever aqui; não tenho um intervalo definido entre as postagens ou um tamanho médio de postagem, nem um estilo para os textos e muito menos um foco em algum assunto em especial, seja música, política, religião, moda, whatever. Portanto não há mal algum em postar um meme aqui, certo? Certo.
- O que é meme?
Bem, meme é aquele questionário inútil que as pessoas recebem de amigos pela internet e postam suas respostas pessoais em blogs, deviantArt, fotolog e afins e depois “amaldiçoam” ou “taggeiam” (=escolhem) outras pessoas em sua rede de amigos no site em questão (se for no dA, escolhem alguns de seus watchers, por exemplo). Já teremos a parte prática abaixo, para ficar mais fácil de entender.
Vamos ao meme.
“ Liste cinco coisas que te irritam e explique por quê.” (Como sou uma reclamona, não será fácil encontrar apenas cinco coisas que me irritam, mas eu tentarei.)
1. Pessoas que atrasam meia hora (ou mais) para compromissos, por motivos que não são desculpa ou simplesmente porque acham que não há nada de mais em você ter de esperar meia hora por elas.
As pessoas têm de aprender que horários não existem para se ter uma noção de tempo, mas para serem cumpridos. Mesmo se eu tiver de esperar uma hora por alguém que está vindo jogar videogame na minha casa, eu acho falta de respeito. Tudo bem, a pessoa vem só jogar videogame, e eu estou na minha própria casa sem fazer nada. Mas se eu pedi para ela vir 16h e não 18h, eu devo ter um motivo; e mesmo que eu não tenha, horário é horário, respeito é bom e eu gosto e afinal, um pouco de pontualidade na vida só traz benefícios. Viva aos britânicos.
2. Pessoas que fazem questão de responder a todas as perguntas da aula apenas para ganhar a simpatia do professor (afinal, quem faz isso é quem conversa a aula inteira) e para fingir para a sala que é muito inteligente (o que, pelas respostas, provam justamente o contrário).
Um exemplo disso é uma menina metida da minha sala, que numa certa aula de geografia sobre a Europa, enquanto o professor estava na questão número 5, já estava respondendo a 6 e assim por diante. Mas no final da aula, ela pôde provar a todos o quanto seu conhecimento sobre a Europa era realmente vasto, profundo e num nível mais alto do que o resto da classe, perguntando ao professor onde ficava o Canal da Mancha.
3. Barulho quando estou tentando escutar música, tentando ler, tentando assistir a um filme e tentando escrever.
Pode parecer meio óbvio, mas barulho nessas situações definitivamente me tiram do sério. E pior que acontece todo dia: quando tento escutar música ou ler durante os intervalos entre as aulas da escola, quando tento escrever na aula de redação ou quando, na minha casa à tarde, tento assistir a um filme, todos os restaurantes de São Paulo decidem ligar para a minha mãe para pedir azeite, pêssegos em calda, palmitos. Vou ver se consigo arrumar um daqueles tampões dos caras que sinalizam para os aviões que pousam no aeroporto.
4. SUPERMERCADO NA QUARTA-FEIRA.
= Carrinhos com a roda quebrada que só viram ou para a esquerda ou para a direita; pessoas que deixam seus carrinhos jogados no meio dos corredores, trancando o caminho; pessoas que roubam os seus carrinhos quando você já está terminando as compras; pessoas te atropelando com os malditos carrinhos; filas enormes; caixas de má vontade que passam errado o preço das frutas (certa vez, um deles pegou uma berinjela e perguntou à minha mãe: “o que é isto?”); cara da frente empacotando as compras dele com todo o cuidado e delicadeza, acreditando que assim como ele, você não faz mais nada da vida e tem todo o tempo do mundo para ficar ali, de pé, numa fila de supermercado, lendo as capas das revistas Caras, Tititi e Boa Forma para passar o tempo. Por todos esses motivos e muitos outros, eu me recuso a ir a supermercado em quarta-feira, dia de feira.
5. Pessoas que ficam encarando.
Quanto mais quando estão com os amigos e ficam comentando de você na cara dura. Odeio, odeio, odeio, odeio, odeio, odeio.
Agora eu taggeio você, que tem um blog mas não tem nenhum assunto para escrever nele há meses. :)
E para encerrar, deixo aqui o clipe de “Strawberry Swing” do Coldplay, nona faixa do álbum Viva La Vida Or Death All His Friends. Assistam, mesmo se odeiam a banda. É um ótimo trabalho, mesmo. ;)
Ffarwél ô/
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Reviews: Julho
Feliz Fim de Férias, pessoal! O que fizeram em julho? Viajaram? Foram ao shopping? À igreja? Cortaram o cabelo? Leram algum livro? Viram algum filme? Ou apenas ficaram em casa fuçando Orkut dos outros e assistindo Caminho das Índias?
Bem, fora a semana que passei em Santa Catarina, o resto dos meus dias se resumiram em internet, videogame, algum programa de índio com o Jowjow’s (aqui inclui-se ir ao supermercado ao pedido de nossas mães e sair com os cachorros), ler mangá, escutar música e principalmente… Assistir filmes! – E é aí que entra o motivo deste post ter esse nome aí: pretendo fazer todo mês um post apenas de reviews, seja de filmes, bandas, CDs, animes, mangás, programas de televisão, livros, lugares, enfim, whatever. E para nossa inauguração, separei dois filmes que aluguei nas férias. (Se você já os assistiu, por favor, deixe sua opinião também!)
Filmes
O Ano em que Meus Pais Saíram de Férias - (Brasil, 2006)
Direção: Cao Hamburguer
Roteiro: Claudio Galperin
Elenco: Michel Joelsas, Germano Haiut, Paulo Autran, Daniela Piepszyk, Caio Blat
Gênero: Drama, segundo o Wikipédia.
Indicado para quem: não tem essa de ficar criticando tudo que é nacional sem antes de fato conhecer, e que não fica entediado com filme parado.
Minha sinopse: O ano é 1970. Temos Mauro, um menino normal de doze anos que vive com os pais e é fã de futebol. Um dia, seus pais o levam para São Paulo e o deixam no prédio do seu avô, no bairro do Bom Retiro. Dizem-lhe e vão sair de férias e voltarão para assistir à Copa do Mundo com ele. Mas algo acontece: Mauro e seus pais não sabem, mas o avô havia morrido um pouco antes de chegarem a São Paulo. Um senhor judeu que mora no prédio decide cuidar do menino, e então começa a completamente nova vida de Mauro: judeus, italianos, futebol, novos amigos e nova família. E ele sempre esperando a volta dos seus pais.
Minha opinião: Um bom filme. Por mostrar o ponto de vista de Mauro, a história torna-se mais interessante, necessita-se de uma interpretação a mais nas entrelinhas (é um aviso aos lerdos e distraídos que não lêem nem revista Caras).
Na minha opinião, só faltou um pouco mais de música nas cenas, mas talvez tenha sido apenas impressão.
Ah, e lembrando: embora se passe na ditadura militar, não é um filme agitado. Se você, fã de Missão Impossível e Jack Chan, esperava por soldados, armas e sangue, vou ficar devendo essa.
Por que assistir?: Porque é um bom filme brasileiro que não fala de favela, tráfico, bandidos, policiais e afins.
O Curioso Caso de Benjamin Button (The Curious Case of Benjamin Button) – (Estados Unidos, 2008)
Direção: David Fincher
Roteiro: Eric Roth
Elenco: Brad Pitt, Cate Blanchett, Taraji P. Henson, Julia Ormond
Gênero: Drama. (É, eu gosto.)
Indicado para quem: Aguenta 166 min. de filme. De drama.
Minha sinopse: Olha, vou dizer: difícil fazer uma sinopse de um filme tão estranho, comprido e dramático. Mas vou tentar explicar a grosso modo: Benjamin nasce do tamanho de um bebê, não fala nada além de “gu-gu-dá-dá” e nem entende o que dizem, . Um bebê normal, enfim. Maaas… Tem um porém: ele nasce com rugas, catarata, osteoporose e todas os outros problemas que um velho tem direito. Com sua mãe morta ao dar o parto e abandonado pelo pai, pois este o achava um monstro, Benjamin cresce num asilo. Mas não cresce como os outros bebês: embora amadureça como qualquer pessoa normal, a cada ano que passa ele fica mais jovem de aparência. As doenças de velho vão desaparecendo, junto com as rugas, a careca, a bengala e por aí vai. O filme conta a história de toda a sua vida nada ordinária e cheia de aventuras.
Minha opinião: Um filme simplesmente lindo. Mereceu todas as indicações e prêmios que recebeu. Embora muito longo e triste (na minha opinião, o filme mais triste que já vi na minha vida), a história é muito interessante e os efeitos especiais são muito bem feitos.
Enfim… Por que assistir?: Porque a história é original e tem a Cate Blanchett (Cate-sama). Vale muito a pena assistir.
Obrigada por lerem! (:
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Esta foi a quinta vez que fui a Balneário Camboriú, cidade litorânea de Santa Catarina, a 629km de São Paulo. Eu, minha mãe, meu pai e a minha avó saímos daqui da capital às 7h da manhã do dia 18 e chegamos lá mais ou menos às 14h, depois de uma paradinha no Paraná para tomar café (meus pais são viciados em café, só falta a seringa o_o). Claro que fomos de carro, porque meu pai ama dirigir e, depois de ir a Porto Seguro-BA (2007), Goiânia-GO (2006) e Gramado-RS (2003, 2004 e 2006), o que são “apenas” seis horas e meia no carro, não é mesmo?
Os passeios foram os mesmos de sempre: bondinho do Parque Unipraias, Florianópolis, Blumenau e Beto Carrero World. O que fez mais diferença nesta vez foi a semana que escolhemos: sempre fomos na primeira quinzena de Julho, mas neste ano fomos na segunda quinzena: férias no Sul do Brasil. Porém, apesar de julho ser baixa temporada no litoral por causa do frio, vi mais cariocas e argentinos do que catarinenses lá!
No Beto Carrero World, tem um show estilo faroeste na hora do almoço (é neste horário que os brinquedos ficam vazios) e numa hora do show, o apresentador começou a perguntar: “e a galera de não sei onde?” e aí o pessoal do lugar que ele havia falado gritava “uhuu!!!”. Paraná, Bahia, Uruguai (dois levantaram a mão), Chile (só meu pai levantou a mão), São Paulo (nem levantei a mão), Rio de Janeiro… Rio de Janeiro: Um moooonte de gente fez uma barulheira tremenda – levantaram, gritaram, aplaudiram… Só faltou subir na mesa e fazer “ôla”. Foi aí que entendi porque as pessoas no parque estavam tão agasalhadas. Para eles, aquele frio de 22ºC devia ser do Canadá.
Já no hotel onde fiquei, éramos a única família (mais ou menos) brasileira : o resto era tudo argentino.
…E que raiva deles!
Três famílias argentinas estavam nos quartos vizinhos ao nosso: uma no quarto da frente, uma no quarto de cima e outra no quarto ao lado. Os da frente deixavam a porta aberta o dia inteiro, tinham uma menininha que só chorava aos berros e eles não conversavam: gritavam. Os de cima não andavam, marchavam, (como diz a minha mãe) e toda hora deixavam cair uma bigorna ou um elefante no chão, que, consequentemente, fazia um baita de um barulho no teto do nosso quarto. A família ao lado fechava os armários bruscamente e também berravam para se comunicar. Consequência: meus pais e minha avó não conseguiam dormir direito por causa do barulho (como eu tenho sono muito profundo, para mim não foi tanto problema assim na hora de dormir).
No café-da-manhã, uns oito argentinos sentavam numa mesinha redonda de um metro e meio de diâmetro e ficavam falando alto, enquanto as crianças corriam por entre as mesas, esbarrando em você. Uns amores.
Tinham roupas um pouco estranhas e uma menina em especial usava um pano na cabeça como o Rambo – minha avó falava que era a “ciganinha”. Todos muito estranhos. “Argentinos”, pensei. Eu apenas tomava cuidado para não falar “colher” na frente deles. “Mãe, pega uma cuchara para mim?”.
Um dia, eu e meu pai entramos no elevador e lá estava um menino com a menininha pentelha que toda noite chorava, e ficava virando a perna fazendo charminho. Meu pai, que ama crianças, foi brincar com ela, e o menino falou algo do tipo: “mkdgopwen vjaifow aijdfasdp para lo tio”. Sei que meu espanhol não é dos melhores, mas o menino vomitou as palavras tão rápido que meu cérebro 110v não conseguiu compreender 5% do que ele havia dito. Quando eles saíram, eu falei:
“Nossa, não entendi nada do que ele disse. Meu espanhol está péssimo.”
“É porque não era espanhol.” disse o meu pai. “Era uma mistura de espanhol. Romanês.”
E eu, poço de sabedoria: “q”.
Depois, meus pais foram explicar que eram ciganos argentinos. “Tá na cara, pelas roupas, pelo jeito e pelos traços deles”, disse a minha mãe, irritada por não ter dormido nada à noite por conta do barulho do quarto ao lado.
Passamos a semana inteira suportando os nossos amigos bicampeões (minha mãe quase indo até o quarto deles com uma bazuca na mão).
Mas de resto, foi tranquilo. Para a minha sorte, o frio não permitiu passeios na praia (é por isso que amo ir para Balneário Camboriú: sempre vamos em Julho. :D), fomos duas vezes no Beto Carrero World e a minha avó adorou a viagem (ela nunca havia ido para Santa Catarina). Ela foi até em montanha-russa. (Minha avó é tr00 HASUDSAUSAHD –s)
Agora eu queria que meu primo argentino maricón viesse de novo para o Brasil (especialmente em julho do ano que vem, pela Copa do Mundo BWHUAHUAHUAHA). Mas a minha mãe queria que nós fossemos para a Argentina de novo, enquanto meu pai quer ir até lá de carro (eu e mamãe já dissemos que vamos de avião e depois ele nos encontra lá). É… Pensando bem, eu não acho boa idéia o Rauli vir para cá ou nós irmos para lá com a Gripe Suína. E depois dessa viagem, eu quero é distância dos nossos amigos bi-campeões. :P
Falando em Gripe Suína, olha o Ryan Porcs na campanha internacional de prevenção da Gripe Suína:
Vou pôr isso depois no DeviantArt. ;)
;*
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Otakus
Uma péssima mania minha: começar algo e nunca terminá-lo. Sabem o porquê da demora para atualizar aqui? Comecei cinco posts, repito, CINCO POSTS, e não terminei NENHUM. Começo a escrever do nada, ideias simplesmente empacam como um burro, um saco. Por isso me revoltei, fechei o Word e vim postar qualquer coisa aleatória aqui direto. E a primeira coisa que me veio à mente foi escrever sobre otakus.
Bem, domingo passado eu fui ao Anime Friends com a galerë toda: Thun, Pan, Sah, Osaka, Mônica, Matheus, Pepo, Takashi e encontrei a Moon-chan e o meu outro amigo Pedro lá. *-* Compramos mangás, toquinhas, colares, bottons, 24 mupys e… E ainda eu quero ir de novo para comprar mais! D:
Eis a cena: céu fechado, chuva, 9h15 da manhã no Mart Center, fila cheia de gente bem agasalhada encolhida sob guarda-chuvas. (Nana robert de lolita ali no meio). Frio, muito frio. Todos desanimados – e eu seria eu a única lolita ali? Não. O tempo passa um pouco e mais pessoas chegam. Não demora muito e a fila dá a volta no quarteirão. O sol sai do meio das nuvens cinzentas, e os casacos cinzentos saem também: aparecem cosplays, outras lolitas, as plaquinhas com enquetes toscas e afins. O clima otaku do Anime Friends renascia em 2009, para o meu alívio.
Sabem, meus caros amigos otakus… Para uma não-otaku como eu, Anime Friends é como favela carioca para europeu: exótico, muito exótico. o_o’ Vocês podem estar rindo agora (ou querendo me socar ._.), mas eu vou explicar direito: para quem não convive com vocês e os vêem na escola, ou vocês são nerds, ou são emos ou são autistas. O que não é verdade, mas de fato, otakus não pertencem ao mesmo planeta das outras pessoas… Mas basta você ir a um evento como AF ou AD (Anime Dreams), para essa imagem tímida sumir completamente: TODO MUNDO CONVERSA COM TODO MUNDO EM EVENTO DE ANIME. Todo mundo responde às enquetes nas plaquinhas brancas, todo mundo chega para pedir para tirar foto com você, cosplayer, todo mundo vem pedir um gole do seu mupy. É outro mundo, simplesmente. E eu, como estrangeira, venho aqui listar alguns tópicos aleatórios sobre as minhas impressões do mundo otaku no AF. :)
1. Cosplays: Dão muito trabalho, saem caro (tirando de personagens como Goku) e ainda te fazem parar a cada cinco minutos para posar para uma foto… Mas são a magia dos eventos de anime. Em nenhum outro lugar você vai encontrar uma Yuna do Final Fantasy gorda posando para foto com três meninos vestidos de Meninas Superpoderosas, ou caras vestindo caixas de papelão, dizendo que são peças do famoso jogo Tetris. (É, nem todo mundo leva a sério). Em cosplay, vale tudo. Até fazer Togepi do Pokémon de papel marchê ou usar um maiô preto fingindo ser a Ravena.
…Bem, de qualquer jeito, cosplays são a maior graça dos eventos.
2- Plaquinhas.
Aleatórias, inúteis e divertidas. Aqui, também vale tudo. Vale qualquer batalha: “Pingu ou Mewtwo?”, “Shun ou Clodovil?” etc. Você pode também fazer perguntas idiotas como: “Onigiris são kawaii? Sim/Não/Michael Jackson” ou vender abraços, Mupy ou mesmo seu amigo com cosplay de Ash do pokémon. ;)
3- Mupy.
Acho que se os otakus tivessem seu próprio país, todos os bebedouros teriam a opção “Mupy”. ._. Sei que nem todos gostam do famoso suco com soja que vem saquinho, mas não tem como negar que Mupy é regra nos eventos de anime. O vício é tanto que há promoções como “50 Mupys por R$30″! (Um Mupy custa R$0,60, se não me falha a memória).
4- Touquinhas.
AHÁ! Em que outro lugares no mundo você poderá usar uma touquinha do Mokona senão na sua casa (janelas fechadas, hm) ou no AF? Até os metaleiros tr00 assumem sua touquinha do Pikachu ou Pyong nos eventos. No mínimo, uma visão adorável. Já tenho 3, e ainda quero uma do Gloomy! ò_ó/
5- Chaveiros.
Por que alguns otakus gostam tanto de pendurar uma grande penca daqueles chaveirinhos pratas com figurinha de anime na mochila, como uma árvore de natal? Dá até medo daquele barulho aterrador de um monte de pecinhas batendo umas nas outras, chac chac chas trim trim, quando eles andam. Por super promoções de 6 por 10 mangos, você já acrescenta meio quilo de adornos à sua mochila. ;)
Claro, gente… Essas são as impressões de um ser não-otaku (eu). Não, eu nunca assisti ou li Naruto, ainda não tenho cosplay e odeio sushi e sashimi (Q). Mas agora devo admitir uma coisa: apesar de eu ser muito mais especializada em música do que em animes, de ir a muito mais shows do que a eventos como AF ou AD, de ter muito mais CDs do que mangás… Eu me senti melhor lá no meio dos otakus do que no meio do pessoal tr00 dos shows aos quais eu vou! Meu, otakus não vivem neste mundo, mas é por isso que eu gosto deles :3
Depois do AF deste ano, resolvi terminar de ler Nana, colecionar mais mangás e touquinhas. Não creio que vou me tornar uma otaku também (sinto muito, mas a música já tira muito do meu tempo e dinheiro), mas sou completamente aberta a mais amizades de otakus :D
Aliás, amigos otakus… Depois de me encher de Mupy e ficar sei lá quantas horas em pé na fila do AF… Quem topa ir comigo num show do Bring Me The Horizon?
…Tá, eu vou sozinha. ):
(Obrigada por lerem! ^^)
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CDs!
Começo de férias, época de dar uma geral no quarto. Revistas em pilhas, roupas nas gavetas, livros e jogos de PS2 organizados por gênero, bichinhos de pelúcia nos seus lugares – fiquem comportados! – e CDs em suas respectivas caixinhas.
Ah, os meus CDs.
Tiro um por um da prateleira e os ponho delicadamente sobre a cama. Tiro o pó da prateleira e depois começo a pôr os discos e encartes nas caixinhas certas. E essa é a parte mais trabalhosa: achar os CDs que não estão ali.
The Golden Age of Grotesque do Marilyn Manson sumiu. Acho-o no som da sala: mamãe, todo sábado, espera dar 11h da manhã no relógio da cozinha para pô-lo no último volume, enquanto ela faz o almoço. “Mãe, só para te lembrar… EU comprei este CD.” digo eu. “E com o MEU dinheiro.” completo, para ela não dar a clássica desculpa que as mães dão nessas horas, a qual nem preciso dizer-lhes. “Copia para mim!” ela pede./
Engraçado que quando eu vou copiar a discografia do U2 pro iTunes ela fica de marcação em mim, para ter certeza que eu vou pôr “direitinho, bonitinho e cheirosinho no lugar”.
Depois All We Know Is Falling, do Paramore, não está na sua caixinha. Ele tinha de estar ali, completando a discografia AWKIF, Riot! e The Final Riot!!
“Ah, tia, esqueci de copiar. Mais tarde eu levo aí” diz o Jowjow’s. Ok.
A discografia do Green Day está ali, reluzente (1,039 Smoothed Out Slappy Hours, Kerplunk, Dookie, Imsomniac, Bowling Bowling Bowling Parking Parking, Nimrod, Warning, International Superhits, Shenanigans, American Idiot, Bullet In A Bible, 21st Century Breakdown levei quase 3 anos para completá-la, sendo que comprei 4 de uma vez no meu aniversário de 2006), junto com outras relíquias como Waking The Fallen do Avenged Sevenfold (R$56, e valeu a pena), The Poison duplo do Bullet For My Valentine (Best-buy OE) e There’s No Sympathy For The Dead, 1º EP do Escape the Fate (6 dólares. Como eu e o Arthur faríamos, “siiix?” /piadainterna).
Trilhas sonoras do Harry Potter, Lilo e Stitch e Twilight no canto, e os outros CDs em ordem alfabética, sendo que cada artista tem a sua discografia na ordem: Funeral For A Friend começando com Casually Dressed & Deep In Conversation, Hours, Tales Don’t Tell Themselves e Memory & Humanity no final, seguido já pelo 1,039SOSH do Green Day.
Fallen e The Open Door, do Evanescence, sentem falta do Origin, que provavelmente nem existe mais à venda. With Teeth do Nine Inch Nails não pode ficar ao lado do irmão The Downward Spiral, porque este é meu e aquele é da minha mãe (TDS TEM de ficar na sala). Stadium Arcadium do Red hot Chili Peppers é gordo e custa a entrar no espacinho da prateleira e The Greatest Hits do Blink-182 encolhe-se entre Avenged Sevenfold, do Avenged Sevenfold (M. Shadows criativo, não?) e Combat Rock, The Clash (should I stay or should I go now?), triste por ter seu encarte perdido por algum lugar do meu quarto. Mallu Magalhães, a única brasileira está tímida entre Confessions On The Dance Floor (Madonna) e a caixa (vazia) do All We Know is Falling (Paramore). Tudo organizado de A a Z, ou melhor, de +44 a Yellowcard.
Agora eu conto.
Um, dois, três, quatro… Onze… Vinte e sete… Trinta e cinco… Quarenta e três… Não. Um, dois, três, quatro… Quinze… Vinte e nove… Quarenta e três… Quarenta e três. Desde 2004. Caramba, quanto dinheiro eu, minha família e meus amigos já não gastaram só com meus CDs? ._.’
Enfim, orgulho-me da minha coleção. Hoje em dia, não é todo mundo que ainda é idiota e paga R$60 num Kerplunk, quando RapidShare e bananamp3.com estão aí. Vocês vêem, o Radiohead, ciente disso, até pôs o In Rainbows na internet para você baixar pagando o que quiser nele!
Não que eu nunca tenha baixado algum CD, mas quando eu realmente gosto da banda, acho que vale muito a pena comprar o CD. Ler os agradecimentos e as letras no encarte (quem tem pirata se salva no vagalume.com), ver a imagem do disco (tem um Riot! no Riot!, sabiam? :D … Quem compra pirata, no máximo tem no disco um Riot! garranchado com uma caneta já quase falhando).
Se eu tivesse uma banda, eu ia querer vender muitos CDs, para ganhar disco de platina e dinheiro $_$ AHSUDHSAUDHSA
Sério, gente… Ninguém merece passar meses, anos compondo treze músicas para no fim, vender apenas 1.000 CDs no mundo, já que as outras milhões de pessoas já baixaram as treze músicas de graça no Limewire. É muito mais fácil e barato.
Aliás, em geral, os CDs no Brasil são um assalto. Já viram o preço dos CDs do Nine Inch Nails? De R$70 para cima! E nem são importados! Abaixem os preços do CDs para nós os comprarmos! Com um salário mínimo tão baixo, só comprando Revelação por R$10 mesmo!
Deixo aqui o meu incentivo à compra de CDs. Porque para mim, CD é como vinil para velho – tenho certeza que nossos “discos compactos” serão substituídos no futuro por pen-drives sem-graça…
…Isso se a pirataria não vencer.
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Besteiras – Parte II
Olá, amigos e amigas desocupados! Cá estou eu de novo, trazendo-lhes as outras duas partes do post anterior, como prometi. Aliás, não trouxe apenas duas partes, mas quatro partes, uma vez que arrumei mais besteiras para colocar aqui (aonde este mundo vai parar?)… Poderia ter o divido
em mais dois posts, mas decidi postar esta coisa gigante de uma vez, para ninguém ficar me enchendo o saco para atualizar logo. Então lá vai:
Parte III – (???)
“Raciocínia” – Profº de química
“Diminói” e “crododilo” – Profº de ecologia
“A pipoca é reta? O que que é isso?” – É “O PAPO é reto”, Stella.
“Mas mesmo do lado de fora da escola, eles continuam dentro.” (????) – Osaka. XD
Parte IV – Arthur (este mereceu uma parte só dele):
• “Bromo, (Br), um elemento de todos.”
• “Eu comprei uma floor.” (Brincando com a grafia da palavra inglesa “floor”, cujo siginificado é “chão” ou “palavra” e com a nossa palavra portuguesa “flor”.)
• “O que a bactéria disse ao cara do pet-shop? ‘Me-tose’! ‘Mitose’, hãm-hãm?”
• “Indipindente” (foi como ele escreveu “independente” na apostila).
• “É só procurar no calendário de português de professor” (Arthur querendo dizer “é só procurar no dicionário de português do professor”.)
• “Ele foi condenado à cadeira de rodas”. (Arthur querendo dizer “ele foi condenado à cadeira elétrica”)
• “Advantage Sevenfold” (Avenged Sevenfold)
• “Nana, se fala ‘Palompas’ ou ‘Talompas’?” (Salompas, Arthur.)
• “Equalar equação” (Igualar equação)
• “Cino” (“Sino” no calendário de português do Arthur.)
• “O reino era Franco. Ele não mentia.” (Projeto de piada com a aula de história sobre Impérios Francos.)
• “Eu tenho o ombro deformado” – (Disse ele, mostrando o cotovelo)
• “Alcólitras” – (Alcoólatras)
• “Schweppers” e “Schrweppes” – “SCHWEPPES”.
• “Imagina na Idade Média… Aquelas seringas de madeira super sem tétano” (???)
• “Ele não é um Zé Ninguém… Ele é o JESSÉ NINGUÉM!” (Piada com o professor Jessé)
• “Por que tem cama-elástica no pólo norte?
R: Para o urso polar!”
• “Jack, o Curioso” (George, o Curioso)
• “Um dono realista” (“Um dono real”)
• “’Feijão’ é com G ou com J?”
*Diálogos*
Profª de inglês: “O que quer dizer ‘soap’?”
Arthur, mais do que depressa: “Sopa!”
***
Arthur: “Eu gosto de ‘Rém’”
Eu: “Quê?”
Arthur: (cantando) “It’s the end of the world as we know it…”
Eu: “É ‘R.E.M.’, ár-í-ém!’”
***
Eu: “Mas você tem certeza de que suspenderam as aulas hoje na Tortura Inglesa por causa da Gripe Suína? Será que eles não podem ter mudado de ideia?”
Arthur: “Eles podem mudar de ideia, mas a gripe não” (Bonito. Poético. Sensasional.)
Parte V – Piadas da Carol (Ela TAMBÉM mereceu uma parte! Uma salva de palmas a ela, pessoal!)
• “Para que serve os óculos verdes?
R: Para ver de perto”
• “Para que serve os óculos vermelhos?
R: Para ver melhor”
• “E os óculos marrons?”
R: Para ver ‘marromeno’!”
• “Por que o Hitler perseguiu os judeus?
R: Porque ele não conhecia os argentinos!”
• “Qual a diferença entre um avião, um louco e o Senna?
R: O avião é Tam, o louco ‘tam-tam’ e o Senna ‘tam-tam-tam! Tam –tam-tam!”
• “Por que a mulher do Hulk o deixou?
R: Porque ele não era maduro!”
• “Por que o galo canta de olhos fechados?
R: Porque ele canta de cor!”
• “Por que o Batman pôs seguro no bat-móvel?
R: Porque ele tem medo que Robin”
• “Por que as plantinhas não falam?
R: Porque elas são mudas!”
• “O que dá o cruzamento de uma hambúrguer com um chipanzé?
R: Um ‘x-panzé!’”
Parte VI – (E também tem as piadas dos livros da Cultura Inglesa):
•“Why ghosts are bad at telling lies?
R: Because you can see through them!”
•“What’s the ghost’s favourite dessert?
R: Ice-screeeeaaam!”
•”Why the bat went to the circus?
R: Because he was an acrobat!”
•”US President Calvin Coolidge was known as a man of few words. One day, he found himself sitting next to a young lady at a public dinner. Bringing all her charm to bear, the young lady said:
‘Mr President, I have made a bet with my friends that I can make you say at least three words to me during dinner.’
‘You lose,’ replied the great man grimly and relapsed into his customary silence for the rest of the meal.”
•”What do you call a deer with no eyes?
R: No-eye-deer” (“no idea”. Haha, I love the british humour!)
And probably the best of them:
•”A man went to the doctor’s with a cucumber in his left ear, a carrot in his right ear, and a banana up his nose.
‘What’s wrong with me?’ he asked the doctor.
‘It’s simple,’ said the doctor, ‘you’re not eating properly.” (até mesmo o meu professor inglês reconheceu que esta realmente é MUITO RUIM.)
E, para finalizar, extras com colaboração da Mon-chan! (obrigada!):
“Prefixo na frente” – Profª de química
• Profª de matemática:
“‘Ceis’ me apavoram!”,
“Se você souber fazer soma e produto, você se lambuza” (???) e…
“Quando você tem uma negação assim…”, que a Carol leu:
“Quando você tem um NEGÃO assim????”
HASUDHSAUDHASDHASDHUASHDUASHDHUASDHASUDHASUDHUASDHSA
Muito obrigada a todos que vêm aqui ler estas inutilidades! (;
PS: Continuarei anotando essas coisas no meu dia-a-dia…
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Besteiras – Parte I
Já tinha um tempo que eu estava prometendo a muita gente que faria um post apenas com coisas idiotas que escuto na escola, como erros de português, piadas etc. que eu anoto no meu caderno. Pois eu passei tudo para o Word e surpresa: quase três páginas só de besteiras! ._.’ Para não cansá-los, meus caros leitores, dividi esse post gigante em 4 partes; aqui estão as duas primeiras. Depois eu postarei as outras duas. Divirtam-se.
PS: Não colocarei o nome completo de ninguém, apenas prenomes ou apelidos.
PSS: Errar é humano.
Parte I – Erros de português ou inglês
“É provável que cai na prova.”
“Quero que vocês olham pra lousa”
“Ele quer que a gente simplifica”
“Quando eu começar a tirar, vai sair.” (???)
- Todas pela minha profª de matemática. Ótima em matemática, mas um desastre no português.
“’Ceis’ até me arrepia” – Pela minha outra profª de matemática.
“Óssos” e “Análize” – Escritas na lousa pelo profº de biologia.
“Sentimentos individuais… De cada um” – Pleonasmo bonito cometido pelo profº de filosofia.
“Por causa que” – Profº substituto de história
•(Erros de pronúncia):
“É provável que áusia” (haja) e “Ou qualquer outra coisa que esteza” (esteja) – Profº de biologia, que tem problema com a letra J.
“O ‘cílar’ morre?” – Stella referindo-se ao personagem Sylar (sáilar) do seriado Heroes.
“Vocês gostam de ‘JÁQUISOM’ Five?” – Stella falando “Jackson Five”.
Parte II- Piadas (ou quase isso)
“O que é um fuinho? Um buiaco na parede!” – Profº de física. Há-há-há.
“Vamos pôr no gráfico” – Profº de física tentando tirar alguma risada da classe com sua cacofonia proposital.
“Só se for ‘d’.” – Quase todos os professores. Outra piadinha clássica de cacofonia que os professores amam fazer ao aparecer qualquer pergunta na apostila cuja alternativa correta seja “d”.
“O hidrogênio foi preso e disse ao policial: ‘eu tenho direito a uma ligação!’. Então policial lhe disse: ‘não, você não tem família.’” – Profº de química, claro.
*Diálogo*
Profº de física: “Teu irmão é Mateus?”
Um menino na sala: “É.”
Profº de física: “Eu falei para ele que quando ele nasceu, a vizinha chegou para a sua mãe e disse: ‘Mateu filho é feio!’”
• Profº de biologia (ele mereceu um sub-tópico)
“Letra ‘c’ de ânus” (Ele mesmo reconheceu que a piada fora péssima ao não despertar nenhum riso na sala de aula, dizendo depois: “Hahaha, nunca ri tanto na minha vida”.)
“Letra ‘c’ de ‘sedimento’.” (nota: tratando-se do profº de biologia, talvez esta citação poderia estar na parte I – erros de português.)
“Vamos fazer um exercículo”. (Trocadilho infame.)
“Letra ‘a’ de ‘a mais interessante’”. (Não. Não mesmo.)
Já disse que odeio biologia?
Aguardem pelas partes III e IV!
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Tags: professores besteiras português piadas
Desenhos Animados
Todas as noites, antes de dormir, lá estava eu, em frente à televisão ligada no Cartoon Network, assistindo Tom e Jerry. Já havia decorado todos os episódios, e ainda me divertia. Tom e Jerry, Pernalonga, Coiote, Flinstones, Jetsons, Gato Félix, Corrida Maluca… Só de Popeye e Pica-pau eu não gostava. Eram todos desenhos já da época dos meus pais, mas que ainda divertiam as crianças dos anos 90.
Bem, minha vida era o Cartoon Network. Dexter, Scooby-Doo, A Vaca e o Frango, Eu Sou o Máximo, As Terríveis Aventuras de Billy e Mandy, Johnny Bravo, Coragem o Cão Covarde, Samurai Jack, o meu favorito As Meninas Superpoderosas etc. Eu sabia até o nome dos criadores. Genndy Tartakovsky (Dexter e Samurai Jack), Craig McCracken (amigo de Genndy, criador de As Meninas Superpoderosas), Van Partible (Johnny Bravo). Eu ia aos eventos do canal, onde ganhava figurinhas, pôsteres e doces dos desenhos animados. Sem falar das tardes de fim de semana que passava jogando no site. Nada me chateava mais quando a minha mãe chegava no quarto e dizia: “vamos desligar o computador? Já passou tempo demais na internet”. Ah, como eu odiava a internet discada.
Mas também tinha a Fox Kids com Os Padrinhos Mágicos e a Nickelodeon com Hey Arnold, Thornberrys, Ginger, Rugrats, Rocket Power e o idiota Bob Esponja, o qual eu odeio até hoje. E os animes? Speed Racer, Dragon Ball, Sakura Card Captors (eu tinha as cartas clow), Pokémon (no guaraná Caçulinha, vinha uma pokébola na tampinha, e todo mundo colecionava os pokémonzinhos que vinham dentro), Digimon (quem não queria um digivice?). Ah, e eu amava desenhar as cartas de Yu-Gi-Oh.
Na Globo e no SBT passava também Jovens Titãs, Liga da Justiça, Três Espiãs Demais, Super Choque e X-men, entre outros. Na Cultura eu assistia O Pequeno Urso (fora Castelo Rá-Tim-Bum, X-tudo… Mas eles não são desenhos.).
Pois é, como as fitas de Nintendo 64 e a internet discada eram caras, as crianças passavam muito tempo assistindo desenhos. Havia muitos bons. Hoje não vemos desenhos tão bons quanto os de antigamente. As crianças podem até gostar de Ben 10 e Meu Amigo da Escola É Um Macaco, mas a verdade é que a maioria passa mais tempo jogando na internet banda-larga barata ou até, jogando GTA no Playstation 3 do que assistindo desenhos. Poxa, eu passava no máximo duas horas do sábado jogando no site do Cartoon Network, depois eu tinha de desconectar a internet e colocar um CD-rom com jogo da
Pantera Cor de Rosa ou Tomb Raider ou desligar o computador – hoje as crianças, todos os dias, passam a tarde e a noite jogando Ragnarök, CS, falando no Orkut e MSN, assistindo qualquer porcaria no youtube. Aliás, a crianças de hoje sabem usar muito bem o computador, enquanto eu nem sabia que eu precisava do Adobe Macromedia Shockwave para rodar alguns jogos na internet. Eu tinha um Nintendo 64 e treze fitas. Fitas eram caríssimas. Hoje, você compra um Playstation 3 desbloqueado relativamente barato na Sta. Efigênia e depois, cada CD pirata de jogo sai por uns R$ 5.
Alguém já viu um Nintendo 64 desbloqueado?
Acho que meus filhos nunca assistirão televisão. Até lá, televisões estarão junto às esquecidas máquinas de escrever, e vamos ter de assistir Jornal Nacional na internet – o computador substituirá a televisão. Os desenhos? Todos com o aspecto mais 3D dos videogames de hoje. Mas pensando bem, quem precisará de desenhos quando tivermos o Playstation 20 e a internet de graça?
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Tags: anos 90, desenho animado, futuro, internet, televisão, videogame
Feriado.
É Páscoa. Não tenho aula desde quinta-feira. Quatro dias livres.
Segunda-feira, a roda de colegas se formará na escola e a pergunta será lançada:
“E aí, o que fizeram no feriado?”
a) “Fui pro Guarujá/Bertioga/Santos!”
b) “Fui em duas festas e dormi na casa da minha prima!”
c) “Eu saí pro shopping, o povo fez churrasco, amigo-chocolate…”
d) “Quinta teve show lá no Hangar, daí dormi na casa do fulano e na sexta a gente acordou duas da tarde (risos), a gente fez corujão e zeramos Silent Hill, depois sábado a gente foi lá jogar bola com os caras e domingo eu tive que almoçar com a família, né.”
e)”Fiquei em casa estudando (:”
Escolherei a alternativa “E”.
Ok. Quinta-feira, eu acordei cedo, assisti tv, fui levar o montinho de pêlos aqui de casa para tomar banho, fui à padaria buscar pão, busquei o montinho de pêlos, voltei para casa e assisti tv. Ontem eu fui com meus amigos ao shopping (detalhe: eu só tinha R$2,60 em moedas), mas antes, nós estudamos física, porque é provável que peguemos recuperação neste bimestre. Hoje, eu vou ter de estudar geografia, inglês, português, matemática e química. Amanhã sobram física, história e biologia. Tudo porque minha escola inventou um brilhante testão que reúne 80 testes, 10 de cada matéria. (Na verdade, simplesmente serão 8 provas bimestrais num só dia. É que eles acham “testão” um nome mais legal.).
Ah sim, mas ia quase me esquecendo: amanhã eu ganharei um ou dois ovos de chocolate durante o divertidíssimo almoço de família. Mal posso esperar.
É isso gente, este é o meu grande feriado. Feliz Páscoa, espero que estejam se divertindo ainda mais do que eu! :D
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Tags: páscoa feriado prova
The Seagull Attack!
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